¡Edgar!
¿De qué ha muerto?
De lo mismo que va a morir nuestra Iglesia.
De vejez.
et apostolicae fidei cultoribus.
¿Qué hay de esa estatuilla que encuentra tan sensual?
Preferiría no hurgar en mi psiquis.
Santo Padre, los donativos han disminuido.
Los ingresos por tasas religiosas,
de los que dependen nuestros obispos y diócesis para sobrevivir,
han disminuido, las visitas turísticas al Vaticano han disminuido,
reduciendo enormemente la entrada de fondos en la Ciudad del Vaticano.
La Banca Vaticana no puede hacer mucho.
Nuestros días de libertad financiera han acabado.
Los cambios en la regulación bancaria suponen que nuestras manos están atadas.
De continuar así,
nos veremos obligados a empezar a vender nuestro patrimonio artístico
simplemente para sobrevivir.
Los fieles volverán.
Es un ciclo natural.
De momento, los fieles no regresan.
Y enclaves pequeños pero peligrosos de fundamentalismo católico
empiezan rápidamente a brotar, como en el islam.
El islam tiene más fieles que la Iglesia católica.
¿No encuentra gravoso asumir la responsabilidad
de decisiones tan arriesgadas y tan impopulares?
No.
Santidad, ¿quién es realmente?
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***
Por tanto, por la autoridad de Dios todopoderoso,
la de san Pedro y Pablo y por la nuestra,
a este venerable hermano nuestro
le proclamamos solemnemente
cardenal de la sagrada Iglesia romana.
Cardenal Bernardo Alonso Gutierrez.
Recibe el anillo de las manos de Pedro.
Y comprende que con el amor del príncipe de los apóstoles
tu amor por la Iglesia se fortalece.
Empuja. Empuja más.
Empuja, eso es.
Venga, Esther.
Bien, Esther.
Empuja más.
Empuja. Muy bien, muy bien.
Bien, Esther, bien, bien, bien.
Sigue empujando, sigue.
Bien.
Bien, bien.
Ahora cantemos la oración
que Cristo nos ha dado como modelo de todas las oraciones:
Recemos.
El papa me dijo que sería cardenal.
No mantuvo su promesa.
No sé...
Este papa...
No sé, no sé...
Sé tantísimas cosas...
Si yo hablara...
No sé...
¡Atención!
Flores.
Esto es para el bebé.
No hacía falta, Santo Padre.
Es una Biblia que perteneció a Thomas Jefferson,
el presidente de los Estados Unidos,
pero está como nueva, nunca la usó.
Desde luego no podemos culparle, la Biblia no es una lectura ligera.
Le hemos llamado Pío.
Nombre de pájaro.
Volará alto.
¿Quiere cogerlo, Santidad?
Eso sí que sería una experiencia inusual para mí.
Para Peter y para mí sería un honor.
Un placer conocerte, Sr. Pío XIV.
Es una pena que no podamos recordar cómo olíamos
de bebés.
Yo recuerdo cómo olían mis padres.
Se parece a ti.
Pero si lo mira de cerca, también tiene un poco...
No, es un bebé muy guapo.
Se parece a su madre.
Santo Padre.
Perdón, qué imbécil soy.
Mis manos solo sirven para bendecir.
- No pasa nada, está bien. - Qué idiota soy.
Todos tenemos que acostumbrarnos a cosas nuevas.
- No ha pasado nada. - Sí, tienes razón, Peter.
Valente, ¿quería decirme algo?
Santo Padre, el primer ministro italiano
le espera en el Vaticano.
Claro, se me había olvidado.
Esther, debo irme.
En mi cabeza estaré en la audiencia
pero en mi corazón nunca dejaré este cuarto.
Es sorprendente ver cómo una mujer joven,
unos instantes después de tener un hijo, se convierte en una madre.
Sr. primer ministro, permítame recomendarle la máxima prudencia
con el papa.
La información que he recibido
sugiere que es más diablo que santo.
Estupendo. Por fin conoce a su igual.
Eminencia.
Bienvenido, Sr. primer ministro, el Santo Padre le espera.
- Gracias. - Por aquí, por favor.
- Buenos días. - Buenos días.
Buenos días.
- Buenos días. - Buenos días.
¡Llegaremos tarde a la audiencia!
Buenos días.
¿Está durmiendo, Santo Padre?
No, Sr. primer ministro, estoy rezando por usted.
Muy considerado por su parte.
Y muchas gracias por concederme la audiencia,
tras solo nueve meses.
No pensé que duraría tanto liderando el país.
Me dije a mí mismo: ¿para qué?
Pero me equivocaba.
Bueno, ¿cómo le va a esta Italia nuestra?
Mucho mejor, gracias a mí.
- ¿Eso cree? - Sí.
Yo creo justo lo contrario.
Si quiere hacerlo mucho mejor,
quizá deba tener muy en cuenta esta lista de peticiones.
Lo he apuntado a toda prisa hace solo unos minutos.
Si me he dejado algo, no tengo problema en añadirlo.
Me aseguraré de que lo reciba pronto.
Más ayudas a las familias católicas,
no a las parejas de hecho,
no a los matrimonios gais,
más dinero a los colegios católicos,
más ventajas fiscales y bancarias para la Santa Sede,
prohibición absoluta del aborto en todos los casos,
prohibición absoluta del divorcio en todos los casos,
no a cualquier tentación de aprobar la eutanasia,
restricciones a la libertad religiosa
de musulmanes e hindúes,
reabrir las discusiones sobre los Pactos de Letrán,
una revisión completa de los límites territoriales de la Ciudad del Vaticano.
Esta última es espectacular, lo admito.
No sabía que tenía ambiciones expansionistas.
Pero me dijeron antes de venir que el nuevo papa es muy gracioso.
¿Pero olvidaron decirle que el nuevo papa
es mucho más inteligente que usted?
No. Porque no es verdad.
¿Sabe cuál es la diferencia entre usted y yo, Santo Padre?
Oigámosla.
La diferencia es que yo fui elegido con el 41 por ciento de los votos.
Ese 41 por ciento existe.
Usted fue elegido por Dios.
Y no está claro que Dios exista.
Bien.
Hay otro elemento digno de su consideración:
si se diera el caso de que Dios existe,
¿sabe cuánto tardaría en borrar
ese 41 por ciento de la faz de la Tierra?
¿Y dónde erradicará Dios a ese 41 por ciento?
¿En los colegios, en las próximas elecciones?
¿O en sus casas, mientras ven la tele?
O quizá mientras duermen.
En los colegios, en las próximas elecciones.
Es más: a mí, como vicario de Cristo,
me haría feliz ayudar a Dios a erradicar ese 41 por ciento.
Y si usted no deja de hacerse el tonto,
me veré obligado a demostrarle que Dios sí existe.
- Déjeme explicarle algo, Santo Padre. - Por favor.
Sus demandas sí podrían tener alguna base
en cualquier otro momento histórico.
En algún momento en el que la Iglesia era más fuerte
que ahora,
la ecuación política italiana se habría visto obligada
a tomarse en serio sus demandas.
Como siempre ocurría en el pasado.
Ahora analicemos brevemente su papado, Santo Padre.
En estos nueve meses nunca se ha revelado
a los fieles,
no ha recitado un solo ángelus en la plaza de San Pedro,
no se ha comunicado con nadie,
simplemente se ha recluido en su resguardado palacio
y ha amenazado y aterrorizado a los fieles
con sus comunicados bruscos y telegráficos
en L'Osservatore Vaticano, con tesis oscurantistas y retrógradas.
El resultado ha sido que,
según varios estudios altamente respetados,
los católicos italianos han abandonado la Iglesia en masa.
Esto no solo me permite ignorar sus peticiones,
también me da opción a algo mejor:
modernizar Italia de una vez.
Sin miedo a represalias o al riesgo
de perder apoyos electorales, puedo revisar el fraude colosal
de la tributación al ocho por cien de la Iglesia, imponer al fin
impuestos punitivos a las diócesis, y lo más importante,
liberar por fin al país de los tratos de favor,
los escollos y los vetos de la Iglesia de Roma
en las áreas de la eutanasia, las parejas de hecho,
las parejas gais, el aborto, la investigación científica.
En resumidas cuentas, Santo Padre,
gracias a usted puedo empezar una revolución.
Un discurso muy persuasivo.
Me alegro de que empecemos a hablar con sentido.
Persuasivo y estúpido,
como todo discurso de un político.
Y lo que es más, irrealizable.
¿Irrealizable?
Ya lo veremos.
Ahora, si se molesta en escucharme,
le demostraré que Dios existe,
y que Dios y yo podemos aniquilar a ese 41 por cien de la población
que le hace sentirse tan alegre y tan encantado de conocerse.
Estoy muy ansioso por escucharle, Santo Padre.
Me alegro.
Verá, Sr. primer ministro,
en los 60 los jóvenes que protestaban en las calles
soltaban toda clase de herejías, exceptuando una:
imaginación al poder.
En eso tenían razón.
El único problema es que ellos no tenían imaginación.
Y usted tampoco.
Pero Dios y yo tenemos mucha.
Dios y yo rebosamos de imaginación.
Ahora trate de imaginar algo conmigo.
En seis meses, hay elecciones generales en Italia,
y usted intentará mantener o aumentar
su 41 por ciento del electorado.
Y es cierto que ahora mismo
todo apunta a que será capaz de mantenerlo.
- Sí. - Pero imagine,
unas semanas antes de las elecciones, se anuncia algo.
El papa Pío XIII ha decidido aparecer en público
por primerísima vez.
Para hablarle a los católicos italianos.
Qué morbosa curiosidad.
El mundo entero se muere de curiosidad.
Y desde luego es algo esperable,
normal, todos queremos ver lo que se esconde,
todos queremos ver la cara de lo prohibido.
Pío XIII aparece, al igual que sus hermosos ojos azules...
y su boca, grande y suave.
Una imagen deslumbrante, tanto que ciega a la gente.
En otras palabras, una imagen poderosa y evocadora,
no muy diferente de la de Cristo.
Pero Pío XIII no se limita a deslumbrar,
también ofrece consuelo.
Con un discurso magnífico, lleno de citas en latín,
les dice que ellos, los fieles, no deben tener miedo.
¿Y cómo iban a tener miedo, con un papa tan guapo
y reconfortante como Cristo?
Por último, apenas unas semanas antes de las elecciones,
el papa pronuncia dos palabras:
"Non expedit".
- ¿Sabe lo que significa? - No.
Claro que no, es demasiado joven.
"Non expedit" lo promulgó por primera vez Pío IX en 1868.
Lo eliminó Benedicto XV en 1919,
pero adivine lo que puedo hacer.
Yo, que no respondo ante el 41 por ciento de los italianos,
solo ante Dios, que, por cierto, no expresa su descontento
en las redes sociales si cometo un error.
Adivine lo que puedo hacer.
Puedo restaurar el "non expedit".
Los católicos irán raudos a buscarlo en Google.
¿Qué significa?
"Non expedit" significa que el Santo Padre
decreta que es inaceptable que los católicos
voten en las elecciones italianas.
¿Y sabe lo que nos dicen las encuestas que ha encargado?
Que el número de italianos que se identifican
como católicos llega al 87,8 por ciento.
Ahora podría decirme:
pueden desobedecerle sin más.
Cierto.
Pero aunque un católico puede desobedecer al papa,
nunca desobedecería a Cristo.
Yo ya soy lo primero,
pero créame, si lo deseo,
puedo hacer que se me considere también lo segundo.
Y cuando lo haga, usted perderá las elecciones.
Esto funciona así:
como usted recibe el 31 por cien de sus votos del electorado católico,
se quedaría con un mero 10 por cien.
No estaría tan seguro de esos números si fuera usted.
Sr. primer ministro.
Mire en este espejo.
¿Qué ve?
Dos hombres jóvenes.
Uno de ellos vestido con un estilo algo raro.
Yo, por otra parte, veo dos eventos mediáticos.
Uno ya ha ocurrido: usted.
El otro está a punto de ocurrir.
Bien, habiéndole expuesto
la prueba de la existencia de Dios,
creo que he acabado.
Pero en ese caso, ¿por qué...?
¿Por qué no ha aparecido ya en público?
Porque aún no es necesario.
No le faltaba razón: este papa es diabólico.
Buenos días.
Este papa es un santo.
Puedo decirlo después de mi encuentro con el Santo Padre.
Un encuentro caluroso, productivo y estimulante.
Sin embargo, aún hay diferencias
sustanciales con la Santa Sede.
El gobierno italiano, pese a los recelos del pontífice,
mantendrá sus esfuerzos por legalizar las parejas de hecho,
sea cual sea su orientación sexual.
Y, como saben,
la revisión de la tributación de la Iglesia al 8 por ciento
será el tema de nuestra próxima reunión de gabinete.
Santo Padre, ¿quiere que mire lo que puedo hacer
para arreglar las relaciones con el gobierno italiano?
- Va de farol. - ¿Quién?
El joven apurado que sale en la tele ahora mismo.
Está vendiendo una cortina de humo.
No hará nada de lo que dice.
Santo Padre, he leído los borradores de las leyes
que ya se han aprobado en varias comisiones.
Esta gente va muy en serio.
La revisión de la tributación al ocho por ciento
amenazaría la supervivencia de los obispos italianos.
¿Tan malo sería eso?
¿Qué nos importa? Usted y yo somos la Santa Sede.
Los obispos italianos pueden cuidarse solitos.
Santo Padre, se lo ruego, esto no es cosa de broma.
Tranquilo, va de farol.
Santo Padre, créame, la conciencia política
es una emoción arquetípica para el secretario de Estado.
El fanatismo por el fútbol es su emoción arquetípica.
Quiero que sepa que he estado trabajando mucho en algo nuevo.
¿En qué?
Una medida que prohíbe a los curas absolver
en el confesionario a las mujeres que hayan abortado.
Una forma de excomunión suave y disfrazada.
Santo Padre, nos despertaremos y veremos a las mujeres del mundo,
lideradas por el Femen, cargando contra los muros del Vaticano,
martillos en mano, dispuestas a destruirlos.
Bien. Reconstruiremos esos muros, más altos y de mejor calidad.
Anticuados e inexactos test de Rorschach,
órdenes de investigar de forma intrusiva el pasado de los aspirantes a curas,
hombres jóvenes muy bien pagados para atraer a esos aspirantes
a situaciones sexuales comprometedoras
en cuanto se les permite salir al mundo.
Eso he leído en la directiva que había en mi mesa,
diseñada por algún subalterno renegado mientras yo estaba en Honduras.
Diseñada por mí.
Todo candidato al sacerdocio hace un voto de castidad.
Sus predilecciones sexuales son irrelevantes.
Todo candidato al sacerdocio
hace un voto de castidad y ninguno lo respeta.
Esa es la verdad.
Bueno, yo te digo que no.
Lenny, esto no me parece bien.
No fui a buscar a mis padres.
En vez de eso, volví al orfanato,
para estar con mi amigo Andrew Dussolier,
que era todo lo que me quedaba en el mundo.
Aquello fue el principio.
Me lo debes, como amigo, como hombre del clero
que reconoce mi autoridad, debes hacer lo que te pido.
Aquí estás: Sanchez, Angelo.
Mis superiores han decidido que no eres apropiado
ni digno de ejercer el sacerdocio.
Se te prohíbe pedir la admisión a un seminario,
en tu diócesis local o en cualquier otra, durante siete años.
¿Por qué?
Dicho de forma simple, las perturbaciones sexuales que te afligen
son inaceptables para nuestros estándares.
¿Qué quieren?
Su renuncia.
Si no...
nuestra orden amenazará con un cisma.
¿Un cisma?
Inténtenlo.
Les arrancaré todo lo que tienen.
Todo.
Sus camas, sus túnicas, sus calzoncillos,
todos esos maravillosos monasterios que tienen en los más maravillosos
y hermosos lugares del planeta.
Porque todo eso me pertenece.
¿Están listos para vivir en la calle, como san Francisco de Asís?
¿Están listos para dormir en el suelo,
golpeados y escupidos por yonquis, vagabundos y borrachos?
Yo estoy listo para emprender una guerra sin fin contra ustedes.
¿Están listos para combatirme,
armados solo con pobreza infinita?
Creo que no.
Y en ese caso, dejen de decir gilipolleces
y pónganse unos zapatos,
porque su hedor es insoportable.
¿Angelo Voiello?
¡Jesús!
¿Quién le manda? ¿Pío XIII?
No, Raffaele Esposito, el juez.
El capitán Becchi está aquí y le gustaría hacerle algunas preguntas.
Y estaré encantado de contestarle.
Esto es para usted.
¡Léalo!
¿Cuál me recomienda?
El padre Antonello hizo un gran trabajo con "Una pequeña gran alma",
Al igual que Liliana con "Un hombre"...
Cogeré "1001 nombres ilustres chantajeados por Angelo Voiello".
Ahí, tan solo ahí.
¿Tiene azúcar moreno?
Aquí no tenemos azúcar moreno, capitán.
¿Su Eminencia, tiene alguna idea de por qué estoy aquí?
El propietario del restaurante "Er Core de Roma"
debe haber presentado una denuncia contra mí.
La semana pasada dijo que Maradona todavía se droga,
y no pude contenerme.
Así que le dije: "tú feo de mierda, no te atrevas
a tomar el nombre de Dios en vano".
No, Su Eminencia, se trata de Tonino Pettola. ¿Lo conoce?
- ¿Quién? - Tonino Pettola.
Ah, sí. Claro, su reputación le precede,
una dudosa reputación, diría yo.
Es un destacado estafador que afirma poder encontrar
a la bendita Virgen María en su rebaño de ovejas.
La Congregación para las Causas de los Santos ha rechazado
de forma vehemente y en repetidas ocasiones sus peticiones.
¿Lo ha conocido alguna vez en persona?
Nunca.
Sus familiares sostienen lo contrario.
Dicen que Tonino Pettola,
una tarde hace algunos meses se reunió en su casa
con el papa y otros cardenales.
Desde ese momento se le ha visto en estado de shock
y obsesionado con esa reunión porque dicen
que lo amenazaron con echarlo a las arenas movedizas.
¿Le parece eso a usted posible, capitán,
que los cardenales, el secretario de Estado y el papa
se presenten todos en casa de Tonino Pettola
y amenacen con echarle a las arenas movedizas?
Suena extraño, pero no imposible.
¿Por qué? ¿Qué le ha ocurrido a Tonino Pettola?
Ha desaparecido.
Sus familiares afirman que estaba en el punto de mira
de altas personalidades del Vaticano.
¿De verdad piensa que vamos a malgastar nuestro tiempo en un pobre lunático?
Ese pobre hombre tenía seguidores por todo el mundo
y estaba a punto de fundar su propia Iglesia.
No es el único, capitán. Todos los días brotan al menos dos lunáticos.
Si el Vaticano tuviera que perseguir y amenazarlos a todos,
no tendría tiempo para hacer nada más.
Según los registros telefónicos, se hicieron varias llamadas
desde el Vaticano a Pettola.
Lo creo.
La gente siempre hace llamadas desde el Vaticano.
Llevo años luchando contra tal derroche.
El derroche no es el tema, Su Eminencia.
¿No cree que es una contradicción?
¿Si Pettola no era más que un insignificante estafador
que les era indiferente, por qué hacer todas esas llamadas?
La Congregación para las Causas de los Santos estaba en contacto con él,
haciendo todo lo que podían para tramitar sus peticiones.
Las llamadas no solo venían
de la Congregación para las Causas de los Santos
sino también de los despachos de Su Eminencia y del papa.
En las oficinas del secretario de Estado y del papa
hay más de 250 empleados.
No descarto que alguno haya tenido sus razones
para contactar con Pettola.
Quizás alguien que creía sus delirios y quería reunirse con él.
¿Tiene alguna idea sobre dónde puede estar Tonino Pettola?
Probablemente en algún monasterio aislado, rezando y arrepintiéndose.
Tiene una respuesta para todo, Eminencia.
Ese es mi trabajo, capitán.
- Por cierto, he oído lo mismo. - ¿Sobre qué, capitán?
Que Maradona todavía se droga.
Me lo dijo un amigo mío
de los servicios secretos destinado en Dubái.
¿Por qué quiere hacerme daño, capitán? ¿Por qué?
Porque soy un "tifoso" del Inter, Eminencia.
Cardenal Dussolier, le conozco, pero usted a mí no.
Soy la condesa Emma Meraviglia, esposa del general Meraviglia.
Buenas noches.
No me gusta verle tan solo.
Estoy acostumbrado, señora.
Es malo acostumbrarse a eso.
Mis amigas se pelearían por hacerle compañía.
Y yo también.
Bueno, mi marido y yo damos una fiesta
el jueves en nuestra villa.
Si no tiene planes, pásese, por favor.
Sería un honor para mi marido y para mí.
Gracias, lo tendré en cuenta.
Adiós.
Me llamo Ángelo Sánchez.
Nací en Alicante, en una familia de trabajadores
y no soy homosexual.
Tenía un sueño muy sencillo: servir a Dios.
Usted asesinó mi sueño.
No es más que un patético,
miserable y cobarde asesino.
Podría haber sido un cura excelente.
Sí, es verdad.
Quiero irme a casa.
¿A qué casa te refieres?
Los dos somos huérfanos.
- ¿Tú también? - Yo también.
Mis padres me abandonaron cuando solo tenía tres años.
Los niños son tan adorables cuando tienen tres años...
¿Cómo se le puede abandonar a esa edad? ¿Con qué valor?
No sabía que tú también eras huérfana.
Pues ahora lo sabes.
- ¿Lo sabe Lenny? - No.
Y nunca lo sabrá.
¿Por qué no?
Porque al papa no se le roba el protagonismo.
Ni se interfiere con su dolor.
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***